73 (volví?)

Estoy empezando a olvidar lo que es la culpa...

Miro a la vieja a los ojos y le digo “señora tengo una hernia de disco, no me joda, busque otro pelotudo a quien joder con sus bolsas, usted sabía que iba a llegar este momento”, en realidad lo digo en mi cabeza y termino cargando las cuatro bolsas de hormigón y verduras por los tres pisos que nos toca subir juntos. Yo sigo uno más.

entro

Me siento en el banquito de la cocina, lugar en el que tengo acceso a las drogas y al café por igual. Lugar ideal para escribir, pensar o todo lo contrario, garabatear y delirarme en el vacío profundo de mi mente… pero la culpa está ahí y termino tomando café escribiendo alguna mierda acerca de mi vecina la vieja que no prevé la relación peso/pisos/ayudante.

Tres de la mañana, sigo sentado pero ahora en la computadora, trato de escribir una canción para un amigo que tiene una banda y tengo el presentimiento que otra vez estas mirándome por encima de mi hombro… estoy solo y no, no tomé drogas. Pero la última vez que escribí una canción fue para vos y tu curiosidad te traía hasta el cuadernito rojo de Superman, ese que me habías regalado, mirabas mis dibujos y tratabas de leer lo que había escrito “me gusta eso” y me tocabas diciendo mucho más con tu mano que con tu voz.

(Es evidente que ya no estoy escribiendo la canción)

Es evidente que todavía hay algo tuyo dentro de estas paredes que son mi cuerpo y en esta cabeza todavía encuentro residuos de tu inminente presencia, sobre todo si estoy sobrio, sobre todo si tu aroma a café inunda todo mi pequeño horizonte.

y la culpa? ni idea supongo que quedó en la bolsa de la vieja o en la canción, a esta altura que carajo me importa.

Notas de un hombre solo n°73

68

Ahí se van mis pequeños sueños, se los lleva el viento y el calor…

Se queman de a poco, es papel y liviano se lo lleva el puto viento…

Y así se quema nuestra pocilga, no es metáfora. Se quema posta. Los colchones, la tele, todo.

Bien podría hacer una metáfora de todo esto, decir que las cosas que rescate significan algo para mí, o que mi amigo se quemó por estar durmiendo “detenido en el tiempo” .

Podría decir cualquier cosa.

Algo creativo, algo que enamore.

Pero no.

Se quemó todo y nada puede importarme menos.

Hago una lista mental de todo lo que perdí, la remierda, nada de lo que realmente quiero logré rescatar.

El olor a quemado es lo único que me queda.

Trato de escribir en un McDonal’s…

Todo se reduce a lo que recuerdo, a lo que subí a internet, lo que tengo puesto y tu mensaje que dice “estás bien?”

No, no lo estoy, vení te necesito.

Y de ahí en más, de nuevo, tu silencio eterno…

Notas de un hombre solo nº68

066

Mejor un gato.

La calle me llama de nuevo.

Me asomo a la calle esperando algo. Lo que sea.

Espero un viento. 
Espero un perfume
Un grito
Un llanto

Me voy. Salgo por atrás.

Vuelvo de vez en cuando a comer.

Soy obediente adentro, y afuera soy lo que soy.

Soy un gato definitivamente

Y necesito ese cariño de gato, suave pero que dure poco, tierno pero que se grave con cada grito para siempre, aunque ese siempre sea hasta que yo un día no vuelva más...

Notas de un gato solo nº66

64

A veces siento vergüenza de lo que hago.

Me quedo mirando al vacío esperando que se me venga a la cabeza una idea que me saque del espiral descendente de pensamientos negativos.

Escribo y no sé por qué o para qué, trato de pensar y de convencerme de que alguien lee o de que alguien me va a publicar y me concentro en la sensación de haber logrado algo al terminar un cuento o una nota. Pero sé muy bien que nunca se acaba y estoy consciente de que no he terminado nada.

Estas notas son como una cuenta regresiva hacía algo que nadie sabe cómo va a terminar

…O cómo voy a terminar.

Me dijiste un día que lo que escribo es una forma de ver qué pasa en la cabeza del hombre... yo no te conteste, yo sé que te miento todo el tiempo así como sé que no vas a volver.

Sé que lo que digo, dije y voy a decir va a desaparecer en el momento en el que cierre  los ojos para ver si seguís ahí…

Nduhs nº64

60

Yo sé que jamás desde ese día volví a ser feliz

Y siempre estoy tratando de serlo

Trato de que me amen

Trato de ser único

Trato de ser amigo

Novio

Lo que sea

Invento categorías

Cambio de forma de pensar

A veces mejoro

Otras veces empeoro y termino arruinado

Trato de que alguien en algún momento me mienta aunque sea que se va a quedar al lado mío para siempre… trato, jamás pasa.

Lloran despedidas, piden amor eterno… que no las suelte, que no las deje… siempre al final soy yo y termino solo.

Trato de no arruinarlo todo con besos y el famoso sexo con derechos.. o amistad con derechos o como sea… trato

Trato de no parecer demasiado entusiasmado… a las muy hijas de puta eso no les gusta, les gusta que uno sea una mierda así tienen para escribir en el muro de alguien alguna frase de alguna novela.

A veces pienso mientras lavo los platos.

"Soy yo" es la respuesta

Notas de un hombre solo nº60

58

Amanecí otra vez en un lugar desconocido.  Lo supe aún antes de abrir los ojos. Las texturas y el perfume indicaban que es lugar no me pertenecía.

No es la primera vez (ni va a ser la última) que esto pasa.

Existen los caminos de la droga... estos son algunos de sus destinos... casas de mujeres desconocidas... duerme.

O se hace y está esperando que silenciosamente me vaya.

Apenas recuerdo lo que paso. Apenas retengo algunas escenas, como si se tratase de un sueño violento y fugaz que al abrir los ojos se desvanece dejando solo la sensación de haber ocurrido en la vida real.

Se mueve

Excelente actriz

Me visto

Y ya estoy camino a casa escribiendo esto

Notas de un hombre solo nº 58

56

Se está miniaturizando todo

Toda nuestra vida parece ser como la comida de colectivo, empaquetada y pequeñita… single service como diría Eduardo Norton (aclaro porque sos de decir que no cito fuentes y te encanta demostrar que sabes de donde las saco… siempre odie eso de vos, si sabes que a nadie en este puto mundo le interesan las citas, solo decir “yo leí esta frase de Chomsky pelotudo”)

Una mierda.

Mi comida? Una miniatura de lo que era, hay que miniaturizar el estómago y bajar la panza (otra forma de miniaturización)

Mi teléfono? Cada vez más grande, pero más chico en realidad, porque es más poderoso que mi notebook que se va achicando simultáneamente.

Hasta mi cama se fue achicando, empecé con la King cuando vivíamos juntos y ahora tengo este simulacro de catre sin sábanas en una habitación que te juro por dio’ se va haciendo cada vez más pequeña… otra mierda// pero es lo que hay.

Los autos no se achican, sobre todo el de él que te lleva a todas partes, a ese lo veo cada vez más grande.

Los televisores ahora que lo pienso tampoco se achican, 32… 42… 72…

Me parece que esta nota empezó bien pero mientras la voy pensando me voy dando cuenta que hay muchas cosas que están siguiendo un camino inverso.

Las ciudades

Los edificios

Los espacio, estos cada vez me parecen más grandes.

Ayer fui al museo, me senté solo a donde nos solíamos sentar a charlar de arte, todo parecía desproporcionado. Yo tan pequeño y tu voz tan ausente… esa mierda llenaba todo y hacia parecer lo más gigante una miniatura.

Nota de un hombre solo nº56